KATARSIS 19 : YA, SAYA SALAH

 

Tidak seperti asumsi seorang tokoh, gelar sarjana tidak serta-merta membuat seseorang dapat membangun keluarga. Ijazah dan indeks prestasi tidak berarti memiliki kompetensi mendidik anak. Kita boleh belajar teori psikologi dan membaca biografi orang-orang sukses, tetapi tetap gagal tatkala menerapkannya di keluarga sendiri.

Inilah introspeksi yang dilakukan setelah berpuluh tahun membangun keluarga dan membesarkan anak-anak. Dengan berat hati, saya ingin mengatakan: ya, saya salah. Bukan kesalahan besar, tetapi kesalahan-kesalahan kecil yang pada awalnya dianggap sebagai bagian dari kasih sayang. 

Kesalahan pertama yang sering kita lakukan adalah menjadikan anak sebagai kanvas untuk melukis ulang kegagalan atau ambisi yang tak sempat kita raih. Kita mengarahkan anak bukan berdasarkan potensi, melainkan berdasarkan keinginan kita sendiri. Kita ingin anak menjadi dokter, insinyur, pejabat, atau profesor. Alasannya terdengar sangat mulia dan dibungkus rapat dengan label kasih sayang. Kita meyakinkan diri sendiri bahwa ini demi masa depan anak, pilihan terbaik bagi mereka. Padahal, tanpa disadari, hal itu sesungguhnya adalah proyeksi ego. Psikologi kontemporer sering menyebut ini sebagai bentuk narsisme terselubung, di mana anak dipandang sebagai ekstensi dari diri orang tua, bukan sebagai individu yang utuh. Kita memaksa anak memakai sepatu yang kita beli, padahal ukuran kakinya jelas berbeda.

Kesalahan kedua adalah membandingkan. Kita merasa cemas, bahkan malu, ketika nilai rapor anak lebih rendah dari anak tetangga, atau ketika sepupunya berhasil masuk perguruan tinggi favorit sementara anak kita tidak. Di era media sosial hari ini, racun pembandingan ini semakin akut dan merusak. Kita tidak hanya membandingkan anak dengan anak tetangga atau anak teman kantor, tetapi dengan ribuan anak lain yang memamerkan prestasinya di media sosial. Akibatnya, rumah bukan lagi menjadi tempat berlindung yang hangat, melainkan berubah menjadi arena kompetisi yang melelahkan. Keakraban dan kebersamaan luntur digantikan oleh tekanan untuk terus membuktikan diri. Tidak ada lagi senda gurau dan tertawa lepas. Dampaknya, anak tidak merasa dicintai karena keberadaannya, melainkan karena pencapaian.

Kesalahan ketiga adalah obsesi untuk mengoptimalkan setiap detik waktu dalam hidup anak. Kita menyusun jadwal yang begitu padat demi mencetak manusia sukses. Pagi hingga sore di sekolah, sore hingga malam mengikuti bimbingan belajar, akhir pekan les bahasa, les bela diri, les olahraga, ditambah kewajiban aktif di organisasi. Kita merampas hak paling mendasar seorang anak, yakni waktu untuk bermain. Kita lupa bahwa dalam dunia yang semakin kompleks ini, keterampilan hidup yang paling krusial tidak diajarkan di dalam kelas yang terstruktur. Padahal, dalam perkembangan sejarah manusia, bermain bebas dan tidak terstruktur adalah sarana bagi anak untuk belajar mengambil keputusan, memecahkan masalah, bekerja sama, dan mengendalikan emosi. Ketika kita menjadwalkan setiap menit hidup mereka, kita sedang mencuri kesempatan mereka untuk belajar bagaimana cara hidup, sehingga menciptakan generasi yang sangat pandai mengikuti instruksi, tetapi rapuh ketika berhadapan dengan situasi yang tidak ada panduan resminya.

Dunia modern, dengan semua kemajuan teknologinya, justru membuat kita semakin cemas sebagai orang tua. Media sosial memperlihatkan anak-anak ajaib yang berbicara empat bahasa di usia lima tahun, anak-anak yang sudah menciptakan aplikasi sebelum SMP. Kita melihat semua itu dan kita panik. Kita takut anak kita tertinggal. Kita lupa bahwa apa yang kita lihat di layar adalah highlights, bukan keseharian, dan bahwa setiap anak punya ritme sendiri. Kita terlalu sibuk membandingkan, terlalu sibuk mengarahkan, terlalu sibuk mengisi jadwal, sehingga kita kehilangan momen-momen kecil yang sebenarnya penting, yakni percakapan di meja makan tanpa gawai, tertawa bersama saat menonton film konyol, dan keheningan nyaman saat berjalan di taman. Kesalahan itu, pada akhirnya, adalah kesalahan karena kita mendidik anak untuk dunia, bukan untuk anak itu sendiri.

Tentu, saya berharap para orang tua muda belajar dari kekeliruan ini agar tidak terjatuh ke dalam kekeliruan yang sama. Kita tidak bisa mengembalikan waktu, tidak bisa menghapus perjalanan yang telah dilalui. 

Perlu kesadaran bahwa anak bukan perpanjangan tangan orang tua. Bukan pula sarana untuk menyembuhkan luka masa lalu. Bukan proyek prestasi yang harus dikelola orang tua. Anak adalah manusia utuh dengan keinginan, mimpi, dan jalan mereka sendiri. Tugas orang tua bukan membentuk, tetapi menemani. Bukan mengarahkan, tetapi mendampingi. Bukan menjadwalkan, tetapi memberikan ruang bertumbuh.

Tweet